Salut à tous!!
Bon si un truc me fait marrer c'est les citations humoristiques alors c'est pour savoir si vous en connaissez, pero voici mes préférés :
« L'alcool tue sur la route... supprimons la route.»
« Bombarder pour la paix, c'est comme baiser pour la virginité. »
« Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort, laisse des dettes. »
« Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille. »
« Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet »
« L'école c'est comme le poil: à 17 ans t'en a plein le cul! »
« l'alcool est un ennemi, mais...fuir l'ennemi c'est être un lâche! »
« Je bois pour oublier et j'oublie d'arrêter »
« Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci »
« Les cons ça osent tout c'est même à ça qu'on les reconnaît »
« Etant donné que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, il est tout à fait normale que certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent leur gueule..»
« On prefère souvent ses amis à ses maîtresses, mais quand il faut choisir on n'hésite pas. »
« quand'il y aura le bal des couillons, tu seras pas à l'orchestre »
« Il ne faut pas frapper une personne avec des lunettes... une batte c'est mieux !!! »
« On ne doit pas juger les gens par rapport à leur entourage. Prenez Juda par exemple il avait un entourage irréprochable. »
« L'alcool et la vitesse tuent alors buvez lentemenent. »
« Essayer c'est le meilleur moyen de se planter. »
« Les hommes c'est comme les casseroles, ça se tient par la queue. »
« Heureux l'élève qui comme la rivière peut suivre son cours sans sortir de son lit. »
« Si quelque chose devait me manquer, ce ne serait plus le vin, ce serait l'ivresse. »
« Si tu frappes ta tête contre une cruche et que ça sonne vide, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide! »
« Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche. »
« Si la connerie se mesurait, tu servirais de mètre étalon ! Tu serais à Sèvres ! »
« Mieux vaut être saoûl que con ! Ca dur moins longtemps ! »
« L'amour c'est comme une rose, c'est beau au début et une fois qu'on la tient bien en main, on se pique ! »
« L'Intelligence c'est comme le parachute, quand on en a pas on s'écrase !!! »
« Les français ont horreur des inégalités mais ils adorent les privilèges. »
« La drogue, le sexe et l’alcool reviennent au même : dans les deux cas, tu prends ton pied, et après, tu recommences. »
« La Mort sourit à tous les hommes mais aucun d'eux ne trouve ça drôle ! »
« L'amour rend aveugle... Le mariage rend la vue ! »
« Les fonctionnaires ou les ministres de l’éducation sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins. »
« De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables s ont ceux qui se taisent. »
« Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde. »
« Je pense que nous sommes d'accord, le passé est terminé. »
« Si l'argent ne fait pas votre bonheur, donnez le moi ! »
« Il est tellement cocu que pour faire l'amour avec sa femme il se déguise en voisin »
« Si Adam avait été homosexuel, personne ne serait là pour le dire. »
« L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue »
« Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. »
« Un baiser, c'est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre. »
« Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. »
« Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle. »
« Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin. »
« Je ne sais plus pourquoi j'ai arrêté de boire. Je devais être bourré ce jour là. »
« La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. »
Donner moi toute vos préférés, merci et a+
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